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葛藤

自分で思っている自分の性格と本質って違ったりしますよね。
そのギャップが大きいと心が弱くなってしまうというか病気になってしまうというか。
ものすごく弱くて笑ってしまうほどダメダメなのに、そうじゃないと思い込んでしまうから、ややこしいことになってしまうのかもしれませんね。


私の場合は本質を誤魔化しすぎて本質がどんななのか分からなくなってしまってます。
自分の気持ちも分からない。希望も分からない。
きっと、そんなアホになっちゃった心のために身体は不調を訴えるのかもしれませんね。


昔から、強いと思うことじゃなく、強くなろうと思うことが本当の強さだと思っていました。
強くなろう、強くなりたい、そう思って、じゃあこう動くべきだ、こう考えるべきだ、と判断してやってきました。いつだって。自分がどう思うかじゃなく、どう思うべきか、という考え方しか出来ませんでした。
その結果が『自分と見詰め合えない』という情けないものになってしまっているように思います。
弱さを受け入れてこそなんじゃないかとか、なんだかグチャグチャ色々考えてしまって落ち込みます。


心理学での自己分析を昔の職場からの研修で受けたときに、『常に客観的に物事を見て判断できる』とあり、それを私は自分の長所だと思って生きてきました。そういう結果になる人は本当に珍しくて少数だと聞いたんです。でも解説をしてくれた人は、その結果が良いのか悪いのか教えてくれませんでした。心理分析は良い悪いではない、と言われました。
実際は『主観的に見て判断することができない』という短所がついていたんですね。



彼に腕枕をされながら眠りにつこうとしているとき、
「北海道に行きたいなぁオレ、旅行じゃなく、半年くらい、住みたい」
と言われました。
たった1度の人生なんだから、色んなとこへ行って色んな経験がしたい、というのが彼の人生観です。
けれど、もうそろそろ腰を落ち着かせようか、と思っているのも嘘ではないのです。
都会にもう一度出たいというも。
バイクで放浪したいというのも。
1人で生きていこうと思っているのも嘘じゃなければ、私を連れて誰も知らない土地で2人でやっていきたいと思っているのも嘘じゃないんです。
嘘じゃないだけに私はイライラするんです。
一体どうするのが一番の希望なのか?
全く分からないから。
2人でどこかへ行こうと言われても、私は『ムリムリ』と思って笑うだけで本気にしません。というか出来ませんし、本気は本気で困ります。


彼にはこの先の人生への希望が多すぎるんです。どれもこれも選択肢に入っているんです。
かといって、もしも私に『どうしたい?』と聞かれても、私には考えることもできないんです。
希望がないから。
私は、やりがいのある仕事があって、適度にお金があって、好きな人と両想いでいられて、たまに遊びに行ければ、それでいい。できれば居住地を転々とはしたくない。職もそう。
彼の思い描く未来の話の中で、私が思い描ける物なんてないんです。


こうやってたまに決定的な証拠を見せられる。
早めに別れたほうがいいと、頭の中で自分が言っている。
私にとっての彼と彼にとっての私が違いすぎる。
私を抱き寄せる体は温かいけれど、やがて確実にそれはなくなる。
なくなったほうがいい。なくなって立ち直った時に自分の未来が見えるはず。


なのに、心臓よりもう少し中央よりの胸の辺りが、バクバクと脈を打ち始めます。
ものすごく緊張している時みたいな、いたたまれない苦しさに襲われるんです。
彼が心配するからなるべくじっとするのだけど、ずっとバクバクと苦しくてとても眠れない。
彼が眠りについてから、そっと起きてずっと座って深呼吸をしていました。


どうして体はこうなるんだろう。
たったこれだけのやりとりで、どうなってしまってるんだろう。
分かっていることなのに、私はまだ、彼を失うことを、こんなにも恐怖に感じているのだろうか。
そんなに必要な人じゃないはずなのに。
一緒に居たって苦しいことのほうが多いのに。
なのに何故、こんなに動悸が止まないんだろう。
ここ数ヶ月ずっとです。
彼と一緒に居て、何かあると動悸が止まらない。
ドキドキしてるのとは全く違います。
多分、怯えてるのだと思います。
昨日、あのやりとりで思ったのは、『あぁ、この人の未来には私は居なくていいんだな』というようなこと。
それだけでその状態。
よく考えてみて、私の未来にこそ彼は要らないのに、どうして自分が彼に要らないと思うだけでそんなになってしまうのか。
自分は彼を切り捨てようと思っているのに、その準備が出来る前に切られたくないと、勝手なことを考えている。
どれほど自己防衛に一生懸命なんだろう。
どれほど傷つくことが怖いんだろう。自分が傷つかないためなら相手を傷つけても平気なのかな。
卑怯だなぁ、自分。
そんな自分、認めたくないなぁ・・・
要らないのに。
あんなの、要らないのに。


そんなに好きなのかなぁ・・・
そんなに必要なのかなぁ・・・


参ったなぁ・・・

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by Y  at 19:58 |  脳みそ多少活動 |  comment (3)  |  trackback (0)  |  page top ↑
Comments

落ち込んでますね…。大丈夫ですか?
昨日は本当に本当にありがとうございました!!!!!

彼氏さんの気持ちは、彼氏さんにしか分かりませんね…。
彼氏さんが、「2人で一緒に他へ行こう」と言うのであれば、それが本心だと思います。
もちろん、Yさんに選択権があり、Yさんの生活の事を考えて、「どこかへ行くなら一人の方がいいのかな?」と、彼も悩んでるのかもしれません。
私だったら、彼について行くと思います。
私だったら…ですが。
「彼の人生に私は必要ない」なんて、そんな事はないと思います!!
今までの話を聞いていて、私はそう思います。
2人でどこかへ行くのも良いと私は思います。
きっと、それはそれで楽しい生活が待ってる…。
もし、彼と一緒にいたくないなら、いつでも帰ってくればいいし、最初から行かなくてもいい。
全てはYさんの思うまま、ですね。

心臓、私もバクバクする事が多すぎます。昨日もバクバクしすぎて、思いました。これは体に良くないんじゃないか?ってw

彼氏さんの他にも男は沢山います。
一緒にいたいかどうか…。なんでしょうね。
彼氏さんの将来の事、彼氏さんの気持ち、そこばかり考えてませんか?
Yさんの、自分の気持ちも考えてみて下さい。
苦しい。一緒にいて、どうなんだろうと思う。
それでも一緒にいたい。
離れたくない。
そう思うのなら、一緒にいるべきだと、私は思います。
本当の気持ち。本心から思うこと。
離れたくないなら、それが本当なんじゃないんでしょうか…。

全て私の考えであって、しかも想像でしかないので、Yさんの現実とは違うと思います。生意気言ってすみません。
元気出して下さい!!!!!!!
by ICRE 2006/04/08 09:20  URL [ 編集 ]

昨日はごめん。
やっぱり、黙って笑うことができなくて、言っちゃったよ。
別れは免れたけど、ちょっとエナジー不足だ。
でも補給の仕方がわからん。
by お濃 2006/04/08 11:44  URL [ 編集 ]

>ICREさん
ご心配かけます~普段は大丈夫です(^_^;)
ICREさんのポジティブシンキングに乗っかれるようにがんばるぞぉ~
2人でどこかへ、というのが、ひたすら言い続けることであれば本気なんだなーと思うんですが、そういうわけではないので何したいねん、と思ってしまうのです。というかレベルがもう、飛行士になりたーい弁護士になりたーい、という小学生のようで落ち込んでしまいます(ーー;)
私は彼を大人だと思えないし信頼も出来ないし期待もできないんでしょうね。ダメンズだと思ってますからw
もう少ししっかりしてくれれば、対等な男性として見れるのかもしれないけど、やっぱり今は情のほうが強いんだろうなと思います。
でも心の中では期待してて、きっと分かってくれるんじゃないか、変わってくれるんじゃないかと思っているのも事実です。

私は人に必要とされることでしか自分の存在価値を感じられないのかもしれません。
だから私が必要なのは、私を心から必要としてくれる人なのかもしれません。
そしてそう思ってくれるのが彼だったら幸せだなーと思っているのかも。
うーん情けない話だわ。
自分のことなのに「かも」が多すぎ(ーー;)
私、何者なんだろう。どこにいきたいんだろうw

アホですんませんww
もうしばらく、温もりを感じながら考えたいと思いますが、遅かれ早かれ別れると思いますw
どっちになっても、私が乗り越えられる結果を選びたいと思ってます。
ICREさん、最後まで一緒にがんばろうね!!


>お濃
どうすればいつものアナタに戻って立ち上がれるのか分からないけど、いつでも応援してるし、一緒に泣くから、一緒に笑おうね。
by Y 2006/04/08 13:12  URL [ 編集 ]
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