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キツイ


一種の発作ですかね。

未だにアイツが私のテンションの起伏にここまで影響すると思うと情けないやら悔しいやら。何もする気がおきません。
嫌いになってしまいたいという思いと、好きでいたいという思いがあって、そして現状はどっちつかずの中途半端。
例えば彼が『一緒に死んでくれ』と言ったら答えは迷わずNOです。
言いすぎですね。
『一緒に他所へ引っ越そう!』
これもNOです。
『結婚しよう!』
当然NOです。
この辺は迷わずNOです。
じゃあ好きじゃないんじゃない?と聞かれると、人からはそう見えるかもしれないけど自分ではこの辺が曖昧。
『彼のこと好きなの?』
と聞かれると答えに困ります。
分からないんです。
こういうのも幼児虐待なトラウマですかね?
父親の膝の上に乗ったことなんか一度もなくて、殴られたり怒られたりした記憶ばっかりで、誰かが掛値無しに愛してくれる状況なんか体験したことがないから、きっともっともっと貪欲に愛情が欲しいんです。
彼のちっぽけな口ばかりの低レベルな胡散臭い愛情じゃなくて、もっともっとちゃんと本気になって愛してもらいたいんです。だから色々頑張ってるんです。
そういう意味では需要と供給のバランスが全くとれてない。
私は愛したいんじゃなくて愛されたいんです。
今までの恋愛はある種お祭りだった。期間限定だった。
けど1年半も続く祭りはありません。
私は始めてお祭りの次のステップへ足を踏み入れてしまって困惑しているのかもしれません。
一緒にいようが、どれだけ好きだと言われようが、寂しくてたまらない。不安と孤独に包まれる。病気なのかもしれない。癒してくれるような人とじゃないと生きていけない気がする。泣きたいのに泣けない。自分が全く価値の無い物に思えて仕方がない。
そんなことないって頭で分かっていても、そんな黒い波に飲み込まれてしまう。
こんなときに笑顔で仕事するのがイヤだけど救いになってるのかもしれない。嘘でも笑っていれば少し楽かもしれない。
でもほんとは誰にも会わないでどこかに隠れていたい。
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by Y  at 13:06 |  ゴミ箱 |  comment (2)  |  trackback (0)  |  page top ↑
Comments

Yさんと、私の共通点、また見つけました。
うちの父もそうでしたから。
だから、本当に誰かに愛されたい!!と強く思うのに、なぜか付き合ってる彼氏は間逆。
心理学では、当たり前みたいです。過去にそういう事があると、しかも父親の場合、やっぱり父親に似た彼氏、旦那を選ぶようです。
幸せになりたい、誰か私を本気で好きになってくれないだろうか、等、よく思います。でも、現実は反対…。
どうにか、自分の考えを変えないといけないのかな?と思ってますが…そうそう変わるものでもないんですよね…。
だいぶ落ち込んでますね?大丈夫ですか?
愚痴は私のページでお待ちしております♪♪
by IKRIN 2006/03/02 13:45  URL [ 編集 ]

おお、意外といますね虐待経験者。本人は今はケロッとしてイイ父親ぶってるんでムカつきます(`∩´)

付き合う前にお互いのトラウマ話したんですよ。彼は母子家庭で喘息持ちだったけど発作がおきても母親が「勝手に病院行け!迷惑な子!」みたいな対応だったらしく私と逆の同じ痛みを背負ってたんで、お互いの痛みが分かるからうまくいくね~って言ってたんですけどね・・・
実際は私の痛みなんか何も分かってくれない、ただの俺様ですからね・・・
とりあえず大声で泣きに行きたいです。
IKRINさんには毎度私の愚痴ばっかりでスミマセン(;´・`)>フゥ...
とりあえず仕事休憩に戻ります。といって帰る部屋に休息は待っていないわけですが。
ずっと会社に居たいな・・・
by Y 2006/03/02 14:52  URL [ 編集 ]
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