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恐怖

私は大きくへこむことがあっても、すぐに文章に出来ないんです。
しばらくはボケーっとウツ状態。
なーんも出来ないです。
頭の中を整理することも。
先を考えることも。
ただボケーっと空虚感に浸ってるだけ。
だって出来ないんです。
頭の中になーんも浮かんでこないんですよ。


私は、去るものは追わず来るものは拒むタイプです。
自分で自分の悩みと向かい合えない。
現実と向かい合えない。
だから日々を何とかこなすだけ。
現実味のあるサイズの夢もない。
幸せになろうとしていない気がします。
ただ幸せになりたいなーって高い空を眺めながらボケーっと思ってるだけ。
何かがおこるのを待ってるだけ。


死にそうな事故に遭ったとき、生き残ったのは何かしらの使命があるからなんだと思った。
何て思ったんだろう。思い出せない。
私は何を成そうと思っていたんだろう・・


こんな中身が空っぽな私が赤の他人、それも1年半一緒に居て騙されてばっかりの人間不信な赤の他人を変えることなんで出来ないんじゃないのかなぁ。
彼も人間不信。私も人間不信。
どうしようもないです。
彼の中で、
この土地に居たくない>私への気持ち
になってしまったら、私には彼を止める術も何も無い。
私がいるから我慢してる。
私と付き合ってるから動けない。
彼がそう思っていて、全ての不調の原因が土地のせいで、私のせいでそこに残らなければいけない、と感じているのは去年から分かってましたが、もういいですよ。
私だって、そんな気持ちの人と一緒にいてもらっても幸せになんかなれないですよ。
考えてることが全く分からない。
明日にも居なくなりそうな彼は今年の夏は最初からクーラーがあるから楽だね、と言う。
明日にも居なくなりそうな彼が、私のために定職につくと言う。
だけど彼は、明日にも居なくなりそうなんです。
何を信じて何に期待すればいいのか分からない。
私は常に保身しながら彼と付き合わないと、ボロボロにされてしまう。
先が見えない。
想いが伝わらない。


もうダメなんだろうな、って随分前から思っていたこと。
まるで連載の無理やりな引き伸ばし。
行けるとこまで行こうって思ったのが間違いなのか。
私が何もしなかったことが悪いのか。
ただ受け入れようと思ったけど、それも叶わなくなってしまうのか。
私の中で彼への想いは確実に減っているのに切り離せないことが私は情けないんです。
大好きならいい。どんな目にあったって彼が好きだと言えるなら。
私には、そんな基本的なことさえ分からない。



彼が明日居なくなってしまったら、私が壊れてしまうんだってこと。
それだけは分かるから、怖くて怖くて仕方がないんです。

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by Y  at 22:33 |  沼同棲 |  comment (8)  |  trackback (0)  |  page top ↑
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