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やっぱりですよね

1ヶ月が経過、と書いたところなのに連続2日、サボられました。
頑張って仕事行ってるかな?今日はカツカレーでも作ってあげようかな~~と思いながら1時間休憩に部屋に帰ると・・・


居ました・・・Orz


しばらく彼のことは忘れることにします(ーー;)



いや~最近は仕事の方で色々ありましてね。
書きたいんですけど、個人用PCじゃないんで、なかなか書けないんです。


でもまぁ、なんとかやってます。ハイ。
私生活も仕事もイッパイイッパイです。
ボケーっとしたいなぁ~~

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by Y  at 18:03 |  今日の出来事 |  comment (2)  |  trackback (0)  |  page top ↑

近況

なんだかんだ言いつつ1ヶ月が経過しました。労働1ヶ月。
そのことに本人がビックリしているのだから参ってしまうわ。


GWも休みはほとんどないそうです。
はぁ、今年もどこへも連れてってもらえんのかのう。


もう、ヤバイくらい落ち込んでグダグダウジウジしてましたが、そのへんも何とか解消されて頑張ってます。


てか会社のホームページいい加減作らないと給料没収されるわ(ーー;)

by Y  at 20:30 |  未分類 |  comment (0)  |  trackback (0)  |  page top ↑

心理・・・

ちょっとタイトル通り苦悩してみましたねー。


何があったのか詳細が書けないのが残念です。そして丸きり解決していないのが恐ろしいです。


昨日はベロベロになって寝てしまいましたが、前に眠れぬ夜にネット徘徊をしていて見つけた心理テスト。
出来の悪い心理テストは問題の時点で、「ああ、これはアナタの本当の気持ちなのですとかだろ?」って分かるじゃないですか。
もしくは、てんで的外れな答えが出てきたり、おいおい世の中のほとんどの人間に当てはまるだろ!って結果だったり。


そんな中で、明らかにわざとらしくない質問に答えていってメッサ当たってるのが多かったサイトがあったんで勝手にリンクしときます。
かなりの量なんで結構悩みはぐらかしになるかも。
さぁ待ち人来たらずなアナタ、なんか気分がノラないアナタ、いってらっさ~い。

あ~、でも女性用ですわ。なんか女性用高収入バイトサイト。
なんで当てはまらないのもあるけど、数が多いですんで。


続きのほうへ、いくつか「当たりすぎじゃボケ!」っていう結果を載せておきますが別にネタバレじゃないんで当たり具合を確認してやってみるのもいいかも。


はいURLはこちら~

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by Y  at 02:43 |  今日の出来事 |  comment (6)  |  trackback (0)  |  page top ↑

恐怖

私は大きくへこむことがあっても、すぐに文章に出来ないんです。
しばらくはボケーっとウツ状態。
なーんも出来ないです。
頭の中を整理することも。
先を考えることも。
ただボケーっと空虚感に浸ってるだけ。
だって出来ないんです。
頭の中になーんも浮かんでこないんですよ。


私は、去るものは追わず来るものは拒むタイプです。
自分で自分の悩みと向かい合えない。
現実と向かい合えない。
だから日々を何とかこなすだけ。
現実味のあるサイズの夢もない。
幸せになろうとしていない気がします。
ただ幸せになりたいなーって高い空を眺めながらボケーっと思ってるだけ。
何かがおこるのを待ってるだけ。


死にそうな事故に遭ったとき、生き残ったのは何かしらの使命があるからなんだと思った。
何て思ったんだろう。思い出せない。
私は何を成そうと思っていたんだろう・・


こんな中身が空っぽな私が赤の他人、それも1年半一緒に居て騙されてばっかりの人間不信な赤の他人を変えることなんで出来ないんじゃないのかなぁ。
彼も人間不信。私も人間不信。
どうしようもないです。
彼の中で、
この土地に居たくない>私への気持ち
になってしまったら、私には彼を止める術も何も無い。
私がいるから我慢してる。
私と付き合ってるから動けない。
彼がそう思っていて、全ての不調の原因が土地のせいで、私のせいでそこに残らなければいけない、と感じているのは去年から分かってましたが、もういいですよ。
私だって、そんな気持ちの人と一緒にいてもらっても幸せになんかなれないですよ。
考えてることが全く分からない。
明日にも居なくなりそうな彼は今年の夏は最初からクーラーがあるから楽だね、と言う。
明日にも居なくなりそうな彼が、私のために定職につくと言う。
だけど彼は、明日にも居なくなりそうなんです。
何を信じて何に期待すればいいのか分からない。
私は常に保身しながら彼と付き合わないと、ボロボロにされてしまう。
先が見えない。
想いが伝わらない。


もうダメなんだろうな、って随分前から思っていたこと。
まるで連載の無理やりな引き伸ばし。
行けるとこまで行こうって思ったのが間違いなのか。
私が何もしなかったことが悪いのか。
ただ受け入れようと思ったけど、それも叶わなくなってしまうのか。
私の中で彼への想いは確実に減っているのに切り離せないことが私は情けないんです。
大好きならいい。どんな目にあったって彼が好きだと言えるなら。
私には、そんな基本的なことさえ分からない。



彼が明日居なくなってしまったら、私が壊れてしまうんだってこと。
それだけは分かるから、怖くて怖くて仕方がないんです。

by Y  at 22:33 |  沼同棲 |  comment (8)  |  trackback (0)  |  page top ↑

560日目のビックリ

頭が痛すぎて昨日会社帰りに接骨院に行ったら首の骨ゆがんでると言われてゴキゴキやられました。
うん少しスッキリ~。
あと数回行けば治るそうです。


しかーし、家に帰ると、もっと重症に仕立てあげられました。
えーと、『会社で高熱出して病院に運ばれて付き添いが必要な状況』にされました!
そうです。


彼、会社サボりました(ToT)またかよ!



「俺心配だから会社休もうか?」
の、「オレ、シンパ・・」くらいから顔が笑ってます。
「いや、どうせ寝てるだけだし大丈夫」
「そっか。でも心配で心配だからやっぱり・・」
笑顔です。
笑顔なんです。それも、悪巧み笑顔なんです。
全く心配の色なんかないんです。
「オマエが大丈夫って言ったら俺も安心して仕事にい」
「大丈夫」
「って最後まで聞けよ。大丈夫じゃないだろ?な?」
「てか休んで何してくれるの?」
ゲームでレベルあげ・・・じゃなかった、添い寝だよ。合間に少しゲームを・・・」
「ゲームの合間にちょっと声かけるんでしょ、逆だよね」
「そんなことないぞ?」


口の端が笑ってます・・・はぁ・・・


なんでこいつには『ふんばり』という言葉がないんだろう。ほんと口ばっか(ーー;)


まぁ私が悪いですよ、甘やかしたの私だし。
でも30歳近い男がズル休みばっかり・・・って、高密度ニートだから辞めてないだけマシなのか・・・ああ分からない(ーー;)


黙ってたら、ちょっと話題がそれて何か会社の愚痴喋ってたんですけど、アレが出ましたアレ。
「あ~あ、俺、もう○○(南の島)帰りたい。内地の人間ムカつく」
ほんっと、最近言わないなぁと思ってたらとんでもない。こんなんでよく今まで社会人で生きてきたよ。


別にそんなに帰りたいなら帰ればいいですけど!
でも、それって別れるってことでしょ。ムリでしょ、1回会うのに10万以上かかりますよ。
「それってウチと別れるってことでしょ」
「アホか、遠距離になるだけだろ」
「アンタ遠距離ムリでしょが」
「・・・わからんだろ、そんなこと」


ああムカつく!!要するに休みたいんだろオマエ!!


「そんなに休みたいんなら休めば?」
「なんだよ、その言い方」
「今日休んで、また元気になるんだったら休めばいいんじゃないの? 故郷に帰るとか言うくらいならさ」
「・・・そうか?」


やっぱりかよ・・・Orz


そうと決まれば早いです。すぐ電話です。


「あ、お疲れ様です。あの、一緒に住んでる・・・彼女なんですけど、会社で熱出して病院に運ばれたらしくって、俺、今から行ってくるんで、あんまり悪そうだったら休むかもしれません。え?いや、そうなんですけど、傍に付いててやりたいんです。休みたいっていうか、休みます!


ぬお!言ってることカッコイイ!!



でもソレ全部ウソですからぁぁぁ!!


情けない(ToT)父ちゃん情けなくて涙がでらぁ!(あばれはっちゃく)



というわけで2人して寝ました。彼は酒呑んでました(ーー;)



昨日のビックリはここからです。
ズル休みくらいでは驚きません(泣)

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by Y  at 19:46 |  沼同棲 |  comment (7)  |  trackback (0)  |  page top ↑

うがー

首に老婆が巻きついてるんじゃないかってくらい肩首が痛いです(>_<)
頭も小さい針でチクチク刺されてるみたい~~~
あんなに誉め千切ったベッセンアイが4,5日飲んでも効かない!
PCのディスプレイが、眉間が痛くて見れないんですよ。
ううむ、これは・・・これはもしかして!!



歳か?


素直にディスプレイ切っておきますです。

by Y  at 18:11 |  未分類 |  comment (4)  |  trackback (0)  |  page top ↑

春の花

1人でお散歩へ行ってきました。


桜はもう葉桜でした。天気が悪かったせいで、一番マシだった土曜は雨で、今年はほとんどの人がお花見できなかったかも。


今年も彼とお花見には行けませんでした。
一度でいいから好きな人と桜が見たかった。
去年は、『花見は大勢でするもの』と言われて断られたんです。
この辺りは満開が遅くて4月の中旬だったりするので、来週の金曜日にお弁当持って行こうね~と言ってましたが、散ってしまいますね。
去年のことを多少気にして言ってくれたのはうれしかったんだけど、結局見れない運命なんだろうか(ーー;)


それはさておき、春の野の花が好きです。
ぼーっと眺めていると確かに癒されます。仕事の嫌なことも、恋愛の嫌なことも、少しの間、忘れていられます。
裸の大将のテーマ曲の「野に咲く~花のように~♪」っての知ってますか?
あれがまたイイ曲で、なんかへこんでるときによく歌ってましたね、ハタチ前後のときw

携帯なんで画像は悪いですが、おすそ分け。

こないだ初めて菜の花を食べましたが、うん、大人の味でした。ムリかもw
イヌフグリ、春の好きな花TOP3に入ります。可愛い!!
  

名前知らなかったんで帰って調べたユキヤナギ。ちょっと派手ですな~
ってか野の花じゃない?もしかしてw

野良猫さんも日光浴してました。近くに飲食店が2,3軒あるので餌もらってるんでしょう。
全然逃げないの。(邪魔してごめん~)
  

by Y  at 20:00 |  今日の出来事 |  comment (4)  |  trackback (0)  |  page top ↑

葛藤

自分で思っている自分の性格と本質って違ったりしますよね。
そのギャップが大きいと心が弱くなってしまうというか病気になってしまうというか。
ものすごく弱くて笑ってしまうほどダメダメなのに、そうじゃないと思い込んでしまうから、ややこしいことになってしまうのかもしれませんね。


私の場合は本質を誤魔化しすぎて本質がどんななのか分からなくなってしまってます。
自分の気持ちも分からない。希望も分からない。
きっと、そんなアホになっちゃった心のために身体は不調を訴えるのかもしれませんね。


昔から、強いと思うことじゃなく、強くなろうと思うことが本当の強さだと思っていました。
強くなろう、強くなりたい、そう思って、じゃあこう動くべきだ、こう考えるべきだ、と判断してやってきました。いつだって。自分がどう思うかじゃなく、どう思うべきか、という考え方しか出来ませんでした。
その結果が『自分と見詰め合えない』という情けないものになってしまっているように思います。
弱さを受け入れてこそなんじゃないかとか、なんだかグチャグチャ色々考えてしまって落ち込みます。


心理学での自己分析を昔の職場からの研修で受けたときに、『常に客観的に物事を見て判断できる』とあり、それを私は自分の長所だと思って生きてきました。そういう結果になる人は本当に珍しくて少数だと聞いたんです。でも解説をしてくれた人は、その結果が良いのか悪いのか教えてくれませんでした。心理分析は良い悪いではない、と言われました。
実際は『主観的に見て判断することができない』という短所がついていたんですね。



彼に腕枕をされながら眠りにつこうとしているとき、
「北海道に行きたいなぁオレ、旅行じゃなく、半年くらい、住みたい」
と言われました。
たった1度の人生なんだから、色んなとこへ行って色んな経験がしたい、というのが彼の人生観です。
けれど、もうそろそろ腰を落ち着かせようか、と思っているのも嘘ではないのです。
都会にもう一度出たいというも。
バイクで放浪したいというのも。
1人で生きていこうと思っているのも嘘じゃなければ、私を連れて誰も知らない土地で2人でやっていきたいと思っているのも嘘じゃないんです。
嘘じゃないだけに私はイライラするんです。
一体どうするのが一番の希望なのか?
全く分からないから。
2人でどこかへ行こうと言われても、私は『ムリムリ』と思って笑うだけで本気にしません。というか出来ませんし、本気は本気で困ります。


彼にはこの先の人生への希望が多すぎるんです。どれもこれも選択肢に入っているんです。
かといって、もしも私に『どうしたい?』と聞かれても、私には考えることもできないんです。
希望がないから。
私は、やりがいのある仕事があって、適度にお金があって、好きな人と両想いでいられて、たまに遊びに行ければ、それでいい。できれば居住地を転々とはしたくない。職もそう。
彼の思い描く未来の話の中で、私が思い描ける物なんてないんです。


こうやってたまに決定的な証拠を見せられる。
早めに別れたほうがいいと、頭の中で自分が言っている。
私にとっての彼と彼にとっての私が違いすぎる。
私を抱き寄せる体は温かいけれど、やがて確実にそれはなくなる。
なくなったほうがいい。なくなって立ち直った時に自分の未来が見えるはず。


なのに、心臓よりもう少し中央よりの胸の辺りが、バクバクと脈を打ち始めます。
ものすごく緊張している時みたいな、いたたまれない苦しさに襲われるんです。
彼が心配するからなるべくじっとするのだけど、ずっとバクバクと苦しくてとても眠れない。
彼が眠りについてから、そっと起きてずっと座って深呼吸をしていました。


どうして体はこうなるんだろう。
たったこれだけのやりとりで、どうなってしまってるんだろう。
分かっていることなのに、私はまだ、彼を失うことを、こんなにも恐怖に感じているのだろうか。
そんなに必要な人じゃないはずなのに。
一緒に居たって苦しいことのほうが多いのに。
なのに何故、こんなに動悸が止まないんだろう。
ここ数ヶ月ずっとです。
彼と一緒に居て、何かあると動悸が止まらない。
ドキドキしてるのとは全く違います。
多分、怯えてるのだと思います。
昨日、あのやりとりで思ったのは、『あぁ、この人の未来には私は居なくていいんだな』というようなこと。
それだけでその状態。
よく考えてみて、私の未来にこそ彼は要らないのに、どうして自分が彼に要らないと思うだけでそんなになってしまうのか。
自分は彼を切り捨てようと思っているのに、その準備が出来る前に切られたくないと、勝手なことを考えている。
どれほど自己防衛に一生懸命なんだろう。
どれほど傷つくことが怖いんだろう。自分が傷つかないためなら相手を傷つけても平気なのかな。
卑怯だなぁ、自分。
そんな自分、認めたくないなぁ・・・
要らないのに。
あんなの、要らないのに。


そんなに好きなのかなぁ・・・
そんなに必要なのかなぁ・・・


参ったなぁ・・・

by Y  at 19:58 |  脳みそ多少活動 |  comment (3)  |  trackback (0)  |  page top ↑

優しさの意味

今日も虐められてます。


彼はチャキチャキのいじめっ子です。


人が嫌がる姿を見るのが大好き!


本気で嫌がってんのに本気で大笑いしてます。


 


なんだ?浜田雅功めざしてんのか??


 



昨日なんかさんざん虐めた後に、餃子食べた臭い息を吹きかけてきたので
「くさっ!」
と言って逃げたら、もう満面の笑顔です。
ムハ~ッと息を吐きながらチューしてきます。
「くさい!触らないでよ!」
訴えると、
大悦びです。大きく息を吸い込んでのしかかってきます。
臭さ加減が薄れてくると、また餃子で補給します。
何やってんだ・・・(T_T)



どうもストレス解消のオモチャにされているようなので、思わず
「夢に出てくるアンタはもっと優しいよ!」
と言ってしまいました。



「オレ最高に優しいだろ!」



えぇぇぇぇ!!!


優しいってどういう意味か分かってる????


絶対分かってないです。てんで分かってないんです。


昨日はご飯を作ってくれました。彼は休みだったんで。
でもね、疲れて家に帰って、とりあえず洗濯機まわして、さぁ風呂に入ろうか~と思ったら、


「何分くらいで出る?」


コレですよ。
何分って! 寮の風呂かよ!


「いや、せめて20分は・・・」


「飯冷めるぞ」


って、作り初めてるんです、チャーハン。


ちょっとズラせばよくね??


なんだって、1日の終わりの風呂が幸せな歳になっちまった今日この頃、ゆっくり浸かることもできないんですか!
んな飯なら作ってくれないでいいよ!!
と思うんだけど!
言ってしまうと二度と作ってくれないし(ToT)


せかせか風呂入ってさっさと髪と身体洗って、100数えて出ましたよ!!(ToT)
てか髪と身体洗った時点で


「おーい、あと何分?」


って!!
ああもう!
これで『飯作ってやった、俺って優しい』とか思ってるのがムカつくわ!


餃子臭気戦争の後も突然、
『爪切ってやるよ』
『マッサージしてやるよ』


って、いや、爪とか他人に(しかも酔っ払い)切られるの怖いですから!
んでオマエのおかげで2日間ほとんど寝てなくてヘトヘトですから!


でもそこはホレ、チャキチャキですから。
嫌がると余計したくなるわけですよ。
しかも足裏マッサージが痛い痛い!


「痛いのは悪い証拠だから止めない♪」


もう悪くていいから寝かせてください(ToT)
オマエの風邪うつりかけてますから(ToT)
つーかそんな元気あるなら別のとこ元気にしてください(ToT) ←そっちならいいのか自分


限界で寝そうになると足の指噛まれて起こされます。


これでオレは最高に優しいと思う神経がマジでムカつく。


これって優しい??絶対意味分かってなくね??


 

by Y  at 20:33 |  沼同棲 |  comment (4)  |  trackback (0)  |  page top ↑

犬占い

今頃何やってんの?と言われそうですが、興味があんまりなかったので放置していた「~~占い」系。あまりにも次々に出てくるのであえてクリックもしませんでしたが、何となく本屋でも見たな~と思った犬占いをやってみました。(随分前にもやってるんですが結果なんか忘れてましたw)


SMAP占いとかドリフ占いとかと違って血液型や出身地や家族構成も選択があったんで少し当たる気がします。


まぁ結論から言えば、「当たってるところもあれば当たってないところもある」んですがねw
じゃあ、なんでそんなの載せたかというと、ココに来てくれてる同棲カップルさんの結果が見てみたいな~と思ったからです。あと普通に結果例も色々見たいので。
バトンじゃないですけど、お暇だったら教えてくださいor更新してくださいw
ちなみにデータが分かったお濃さん、めっさ当たってるんで絶対ねw



結果は続きへコピペしてます。
はっきり言って相性悪そうですウチw


URLはコチラ http://woman.excite.co.jp/fortune/dog/


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by Y  at 02:40 |  未分類 |  comment (11)  |  trackback (2)  |  page top ↑

メール

彼に私を気遣う気持ちがほんの少しでもある時は、出かけるときに

「ちゃんと戸締りしろよ? 誰か来ても開けるなよ? 電気消して寝ろよ?」

と人をイタイ子扱いして出勤していく彼。


そうじゃない時は『起きれた?』っていうようなメールにも全く返信しないで勝手に出勤していく彼。会話はないわメールは無視されるわで、やっとメールが来たと思ったら『風呂わかして』。
返信する気にもなれずに無視して風呂をわかして、帰ってきても会話がなかったりする私と彼。
会話がない時はあんまりこっちを見ない彼。
休憩を何時間貰おうが私にはメールをしない彼。


そんなんだったから、先週の夜勤の時に夜中にドアがガタガタッって動いて、誰か開けようとしてるのかと思って一瞬怖かったときも彼には何も言わなかった。
彼だって何も言葉をかけてこなかった。


 


んで続きはまた少し恥ずかしいんで続きで。


 

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by Y  at 13:08 |  沼同棲 |  comment (7)  |  trackback (0)  |  page top ↑

光浦さん

すんごい久しぶりに教室にきたミノウラさん(女・30歳)。それはそれはアレなお顔で、逞しい肉体。身長は170超え、でもオカッパでカチューシャ、左手薬指にはリングが光る、不思議なミノウラさん。
よーく見るとヒゲがね、青髭がね・・・いや、気のせいだね、きっと。
喋り方や態度は可愛いのだが、何しろ戦前の強い母ちゃんを思わせるようないかつい外見。お世辞にも美人とはアレだ、言え、言え、・・・言えない。
誉められそうなところは、安産っぽいね!とか、料理うまそう!みたいな。


授業時間が終わりに近づいたので、声をかけた。


 


「そろそろ終わりましょっか、光浦さん♪」


 


はっ!!!素で間違えた!!!光浦は康子だよ!!


 


はい、人様のことを色々と脳内でつっこむものではありませんね。
ごめんなさい。


 


最近「あの先生コワイ」と言われなくなったので多少のミスも犯したくないヤマさんです。


てかさ、ブチャイクは性格いいとか言うじゃん。美人は性格悪いとか。
アレはお互い高レベルな人の話であって、ちょっと美人とかちょっとアレな程度ならそんなこともないですよ。
すんげーブスはすんげー性格悪いですよ。卑屈な批判屋が。だって何度も何度もブス!ブス!と言われてきてるんだもん、卑屈になるなというのがムリな話だな。私の昔の友達のブスは見ず知らずの通りすがりの男に通りすがり様にブス!うへぇスゲーブス!って言われてましたよ。
すんげー美人はすんげー腹黒くて計算高くて常に悪巧みしてますよ。だってどこ行ったって同性以外にはチヤホヤされるんだもん。居るだけでいいんだもん。調子のんなってのがムリな話ですよ。


ダレが見ても美人なわけじゃないけど好かれる人には好かれる程度か、器量良しとは言えないが他が素晴らしい、っていう感じの人が一番いいのさ、ちやほやされすぎず、けなされすぎず。


だもんで、たまたま私のすごい好みの顔をした彼が、たまたま私の顔が好みだったってのは儲けものだと思ってたんですがね・・・まぁ、そのへんはいいや。


今夜は彼が夜勤なんですが、昨日ほとんど寝てないんで遊ばないで寝ます。
でも彼といると聞けない平井堅 他をガンガンかけて大熱唱。
いやぁ~音楽の趣味が違うっていやあねぇ~。

by Y  at 01:46 |  今日の出来事 |  comment (0)  |  trackback (0)  |  page top ↑

どないやねん

なんか最近スッカリ彼のことばっかり書いてますが何ででしょう。
まぁ遊びにも行かない、買い物もしない、毎日起きて仕事行って帰って家事して寝るだけだったら仕方ないかも。


そんなこんなでストレス極限状態を少し抜け(やっぱりまた女性的習慣前症候群ですか)先輩方のアドバイスもあり、努めて笑顔で過ごしていたら、まぁ昨日は仲良しでした。


う~ん、大体こう、この人はああ言えばこう言うみたいのって年月が経てば理解できるというのに、AB型だからなのか、単に我侭の気分屋だからなのか、何で喜び何で怒るのかのラインが日々変わるので理解できません。
友達とも、付き合えば付き合うほどに
「お前とは付き合いにくい。未だに分からない」
といわれるほど酷いらしいです。
彼と付き合いだして1年半ちょっと、同居して1年以上経ちますが、分かったことは、全く理解できない小男だ!という事実ですね。
分かろうとするだけ骨折り損のくたびれ儲け。


スカパーでワール○カップみたいから出ていく、と3日ほど前に言っていた彼。
昨日も
「ワールド○ップ中はオレは働かないでサッカー漬だぞ!」
と燃えていたので、
「どこで?」
と聞いたら

「ここで」

って・・・・・え?・・・えぇぇぇぇ!?ココで!?
で、出て行くんじゃ・・・??



以降、恥ずかしいんで何となく続きで。



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by Y  at 13:20 |  沼同棲 |  comment (2)  |  trackback (0)  |  page top ↑

お肌がぁ

最近、何か食べると顔に発疹が出来て痒くなることが多いんですが(見た目はあんまり分からない)何かのアレルギーなんでしょうか。
何を食べるとなるのか、よく分かりません。
とりあえず共通してるのは・・・・・
肉・・・塩・・・くらいかなぁ・・・あ、肉ってあれですよ、鶏肉とか、ミンチですよ。牛肉っていう肉は忘れましたので。
あと酒。やっすい焼酎。
毎食毎食お腹下すし、それは多分酒とストレスでしょうが、なんか持続的な病気にかかってるならイヤだなぁ。まだ若いのに。うん若いのに。え?若いのにですってば。
あ、アトピーやアレルギー・花粉症とは今までは無縁です。
だから何なのかサッパリです。


何とか出勤してくれてますが、毎日ビクビクです。
出勤するかどうか、早退しないかどうか。これが分かりませんからね・・・


ちなみに彼が辞めないにしても、今の仕事は最長で6月までです。
2ヶ月、2ヶ月ももつのかな。
そしてその後、ちゃんと出てくのかな~。


まぁ理由は「ワールドカップ中は働きたくない&スカパーで見たい」
なわけですが。
どこへなりと行けばいいのさ~

by Y  at 17:17 |  未分類 |  comment (4)  |  trackback (0)  |  page top ↑

・・・

八つ当たりに愚痴に言葉の暴力に耐え、食事を作り睡眠不足になり、何とか部屋ではリラックスさせてあげようとアレコレやってますが、もう辞めるんだそうです。


私も、もう、やめたほうがいいんでしょうけどね。

by Y  at 16:29 |  ゴミ箱 |  comment (3)  |  trackback (0)  |  page top ↑