おやじ混じり姉さんですが？

私は大きくへこむことがあっても、すぐに文章に出来ないんです。
しばらくはボケーっとウツ状態。
なーんも出来ないです。
頭の中を整理することも。
先を考えることも。
ただボケーっと空虚感に浸ってるだけ。
だって出来ないんです。
頭の中になーんも浮かんでこないんですよ。

私は、去るものは追わず来るものは拒むタイプです。
自分で自分の悩みと向かい合えない。
現実と向かい合えない。
だから日々を何とかこなすだけ。
現実味のあるサイズの夢もない。
幸せになろうとしていない気がします。
ただ幸せになりたいなーって高い空を眺めながらボケーっと思ってるだけ。
何かがおこるのを待ってるだけ。

死にそうな事故に遭ったとき、生き残ったのは何かしらの使命があるからなんだと思った。
何て思ったんだろう。思い出せない。
私は何を成そうと思っていたんだろう･･

こんな中身が空っぽな私が赤の他人、それも１年半一緒に居て騙されてばっかりの人間不信な赤の他人を変えることなんで出来ないんじゃないのかなぁ。
彼も人間不信。私も人間不信。
どうしようもないです。
彼の中で、
この土地に居たくない＞私への気持ち
になってしまったら、私には彼を止める術も何も無い。
私がいるから我慢してる。
私と付き合ってるから動けない。
彼がそう思っていて、全ての不調の原因が土地のせいで、私のせいでそこに残らなければいけない、と感じているのは去年から分かってましたが、もういいですよ。
私だって、そんな気持ちの人と一緒にいてもらっても幸せになんかなれないですよ。
考えてることが全く分からない。
明日にも居なくなりそうな彼は今年の夏は最初からクーラーがあるから楽だね、と言う。
明日にも居なくなりそうな彼が、私のために定職につくと言う。
だけど彼は、明日にも居なくなりそうなんです。
何を信じて何に期待すればいいのか分からない。
私は常に保身しながら彼と付き合わないと、ボロボロにされてしまう。
先が見えない。
想いが伝わらない。

もうダメなんだろうな、って随分前から思っていたこと。
まるで連載の無理やりな引き伸ばし。
行けるとこまで行こうって思ったのが間違いなのか。
私が何もしなかったことが悪いのか。
ただ受け入れようと思ったけど、それも叶わなくなってしまうのか。
私の中で彼への想いは確実に減っているのに切り離せないことが私は情けないんです。
大好きならいい。どんな目にあったって彼が好きだと言えるなら。
私には、そんな基本的なことさえ分からない。

彼が明日居なくなってしまったら、私が壊れてしまうんだってこと。
それだけは分かるから、怖くて怖くて仕方がないんです。

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頭が痛すぎて昨日会社帰りに接骨院に行ったら首の骨ゆがんでると言われてゴキゴキやられました。
うん少しスッキリ～。
あと数回行けば治るそうです。

しかーし、家に帰ると、もっと重症に仕立てあげられました。
えーと、『会社で高熱出して病院に運ばれて付き添いが必要な状況』にされました！
そうです。

彼、会社サボりました(ToT)またかよ！

「俺心配だから会社休もうか？」
の、「オレ、シンパ･･」くらいから顔が笑ってます。
「いや、どうせ寝てるだけだし大丈夫」
「そっか。でも心配で心配だからやっぱり･･」
笑顔です。
笑顔なんです。それも、悪巧み笑顔なんです。
全く心配の色なんかないんです。
「オマエが大丈夫って言ったら俺も安心して仕事にい」
「大丈夫」
「って最後まで聞けよ。大丈夫じゃないだろ？な？」
「てか休んで何してくれるの？」
「ゲームでレベルあげ･･･じゃなかった、添い寝だよ。合間に少しゲームを･･･」
「ゲームの合間にちょっと声かけるんでしょ、逆だよね」
「そんなことないぞ？」

口の端が笑ってます･･･はぁ･･･

なんでこいつには『ふんばり』という言葉がないんだろう。ほんと口ばっか(ーー;)

まぁ私が悪いですよ、甘やかしたの私だし。
でも30歳近い男がズル休みばっかり･･･って、高密度ニートだから辞めてないだけマシなのか･･･ああ分からない(ーー;)

黙ってたら、ちょっと話題がそれて何か会社の愚痴喋ってたんですけど、アレが出ましたアレ。
「あ～あ、俺、もう○○（南の島)帰りたい。内地の人間ムカつく」
ほんっと、最近言わないなぁと思ってたらとんでもない。こんなんでよく今まで社会人で生きてきたよ。

別にそんなに帰りたいなら帰ればいいですけど！
でも、それって別れるってことでしょ。ムリでしょ、１回会うのに10万以上かかりますよ。
「それってウチと別れるってことでしょ」
「アホか、遠距離になるだけだろ」
「アンタ遠距離ムリでしょが」
「･･･わからんだろ、そんなこと」

ああムカつく！！要するに休みたいんだろオマエ！！

「そんなに休みたいんなら休めば？」
「なんだよ、その言い方」
「今日休んで、また元気になるんだったら休めばいいんじゃないの？　故郷に帰るとか言うくらいならさ」
「･･･そうか？」

やっぱりかよ･･･Orz

そうと決まれば早いです。すぐ電話です。

「あ、お疲れ様です。あの、一緒に住んでる･･･彼女なんですけど、会社で熱出して病院に運ばれたらしくって、俺、今から行ってくるんで、あんまり悪そうだったら休むかもしれません。え？いや、そうなんですけど、傍に付いててやりたいんです。休みたいっていうか、休みます！」

ぬお！言ってることカッコイイ！！

でもソレ全部ウソですからぁぁぁ！！

情けない(ToT)父ちゃん情けなくて涙がでらぁ！（あばれはっちゃく）

というわけで２人して寝ました。彼は酒呑んでました(ーー;)

昨日のビックリはここからです。
ズル休みくらいでは驚きません(泣)

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今日も虐められてます。

彼はチャキチャキのいじめっ子です。

人が嫌がる姿を見るのが大好き！

本気で嫌がってんのに本気で大笑いしてます。

なんだ？浜田雅功めざしてんのか？？

昨日なんかさんざん虐めた後に、餃子食べた臭い息を吹きかけてきたので
「くさっ！」
と言って逃げたら、もう満面の笑顔です。
ムハ～ッと息を吐きながらチューしてきます。
「くさい！触らないでよ！」
訴えると、
大悦びです。大きく息を吸い込んでのしかかってきます。
臭さ加減が薄れてくると、また餃子で補給します。
何やってんだ･･･(T_T)

どうもストレス解消のオモチャにされているようなので、思わず
「夢に出てくるアンタはもっと優しいよ！」
と言ってしまいました。

「オレ最高に優しいだろ！」

えぇぇぇぇ！！！

優しいってどういう意味か分かってる？？？？

絶対分かってないです。てんで分かってないんです。

昨日はご飯を作ってくれました。彼は休みだったんで。
でもね、疲れて家に帰って、とりあえず洗濯機まわして、さぁ風呂に入ろうか～と思ったら、

「何分くらいで出る？」

コレですよ。
何分って！　寮の風呂かよ！

「いや、せめて20分は･･･」

「飯冷めるぞ」

って、作り初めてるんです、チャーハン。

ちょっとズラせばよくね？？

なんだって、１日の終わりの風呂が幸せな歳になっちまった今日この頃、ゆっくり浸かることもできないんですか！
んな飯なら作ってくれないでいいよ！！
と思うんだけど！
言ってしまうと二度と作ってくれないし(ToT)

せかせか風呂入ってさっさと髪と身体洗って、100数えて出ましたよ！！(ToT)
てか髪と身体洗った時点で

「おーい、あと何分？」

って！！
ああもう！
これで『飯作ってやった、俺って優しい』とか思ってるのがムカつくわ！

餃子臭気戦争の後も突然、
『爪切ってやるよ』
『マッサージしてやるよ』

って、いや、爪とか他人に（しかも酔っ払い）切られるの怖いですから！
んでオマエのおかげで２日間ほとんど寝てなくてヘトヘトですから！

でもそこはホレ、チャキチャキですから。
嫌がると余計したくなるわけですよ。
しかも足裏マッサージが痛い痛い！

「痛いのは悪い証拠だから止めない♪」

もう悪くていいから寝かせてください(ToT)
オマエの風邪うつりかけてますから(ToT)
つーかそんな元気あるなら別のとこ元気にしてください(ToT)　←そっちならいいのか自分

限界で寝そうになると足の指噛まれて起こされます。

これでオレは最高に優しいと思う神経がマジでムカつく。

これって優しい？？絶対意味分かってなくね？？

彼に私を気遣う気持ちがほんの少しでもある時は、出かけるときに

「ちゃんと戸締りしろよ？　誰か来ても開けるなよ？　電気消して寝ろよ？」

と人をイタイ子扱いして出勤していく彼。

そうじゃない時は『起きれた？』っていうようなメールにも全く返信しないで勝手に出勤していく彼。会話はないわメールは無視されるわで、やっとメールが来たと思ったら『風呂わかして』。
返信する気にもなれずに無視して風呂をわかして、帰ってきても会話がなかったりする私と彼。
会話がない時はあんまりこっちを見ない彼。
休憩を何時間貰おうが私にはメールをしない彼。

そんなんだったから、先週の夜勤の時に夜中にドアがガタガタッって動いて、誰か開けようとしてるのかと思って一瞬怖かったときも彼には何も言わなかった。
彼だって何も言葉をかけてこなかった。

んで続きはまた少し恥ずかしいんで続きで。

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なんか最近スッカリ彼のことばっかり書いてますが何ででしょう。
まぁ遊びにも行かない、買い物もしない、毎日起きて仕事行って帰って家事して寝るだけだったら仕方ないかも。

そんなこんなでストレス極限状態を少し抜け（やっぱりまた女性的習慣前症候群ですか）先輩方のアドバイスもあり、努めて笑顔で過ごしていたら、まぁ昨日は仲良しでした。

う～ん、大体こう、この人はああ言えばこう言うみたいのって年月が経てば理解できるというのに、AB型だからなのか、単に我侭の気分屋だからなのか、何で喜び何で怒るのかのラインが日々変わるので理解できません。
友達とも、付き合えば付き合うほどに
「お前とは付き合いにくい。未だに分からない」
といわれるほど酷いらしいです。
彼と付き合いだして１年半ちょっと、同居して１年以上経ちますが、分かったことは、全く理解できない小男だ！という事実ですね。
分かろうとするだけ骨折り損のくたびれ儲け。

スカパーでワール○カップみたいから出ていく、と３日ほど前に言っていた彼。
昨日も
「ワールド○ップ中はオレは働かないでサッカー漬だぞ！」
と燃えていたので、
「どこで？」
と聞いたら

「ここで」

って･････え？･･･えぇぇぇぇ！？ココで！？
で、出て行くんじゃ･･･？？

以降、恥ずかしいんで何となく続きで。

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